phrases

Надежда Моисеева 

“А ЧТО Я ТАКОГО СКАЗАЛ?!”
15 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МОГУТ ВСЁ ИСПОРТИТЬ

(опубликовано в журнале “XXL”, 2002 г.)

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.

Ты идёшь на свидание. Ты молод, хорош собой, неплохо зарабатываешь. Твоя карьера на взлёте. Ты чисто выбрит и приятно пахнешь дорогим одеколоном. Твой галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные тёмно-серые носки натянуты, как струна.

Ты спешишь к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, ты уже влюблен. Говоря откровенно, ты просто по уши в неё втрескался. И у тебя есть серьёзные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня ты её…

…Но через пару часов ты плетешься домой. Галстук (и не только он) понуро висит. Полный провал. Нет, ну сначала всё было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и быстро смылась. В чём дело, а? Может быть, у неё шизофрения с резкими перепадами настроения?..

ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЫ ПРОСТО ЧТО-ТО НЕ ТО СКАЗАЛ.

И даже этого не заметил.
Вообще-то говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно необязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы. Просто постарайся избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

1. “Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?”

Разрушенный или несостоявшийся брак - твою спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с тобой время, так зачем напоминать ей о неприятном?
Есть и такой пикантный момент: твоя дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое ты поставишь её своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что, если она ответит “Я вдова” и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажешься ты. Остаток вечера будет посвящен твоим извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?
Можешь не сомневаться: если ты не будешь приставать с расспросами и сумеешь втереться к ней  в доверие, очень скоро ты узнаешь о ее личной жизни ВСЁ. И даже больше. По правде говоря, ты будешь мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства её второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но на данном этапе не стоит вызывать её на откровенность. Всё слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

2. “Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!”

По дороге на свидание повторяй мантру: “Она лучше всех, она лучше всех!” Это поможет тебе избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. “По-твоему, я похожа на эту уродину?!” - самое мягкое, что ты можешь услышать в ответ.
Если ты сравнишь ее с Венерой Милосской, она решит, что ты намекаешь на её холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной - рискуешь получить пощечину. Учти, что сравнивать женщину с мужчинами (”Милая, ты работаешь как папа Карло!” или “Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жванецкий!”) тоже не рекомендуется.
Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу “Ты совершенно ни на кого не похожа!” твоя подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле ты имел в виду её уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

3. “У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?”

Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывай ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.
Если тебе повезет, то она даст тебе шанс продемонстрировать все свои таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!..

4. “Смотри-ка! У тебя колготки порвались!”

Знаешь, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: “Тысяча извинений, мадам!”. А джентльмен спокойно говорит: “Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки”.
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До тебя кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообрази, что ты забыл надеть брюки и явился в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидение. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она всё-таки пришла. Потому что хотела тебя видеть и искренне надеялась, что ты ничего не заметишь. Или заметишь, но поведешь себя, как тот джентльмен.
Увы, она жестоко ошиблась.

5. “Мне всю жизнь не везет…”

Жалость сближает. Обязательно расскажи ей, как тебя обижает злой начальник. Не забудь упомянуть о том, что у тебя украли кошелёк, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавь, что на твою машину упал рекламный щит, и она зарыдает на твоём плече, приговаривая: “Бедный ты, бедный…”
После чего высморкается, заплатит за твой кофе и уйдет навсегда, оставив тебе на память пачку бумажных носовых платков.
В глазах женщины неудачник - далеко не самая привлекательный мужской тип. В особенности, если он к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому даже если в последнее время твои дела идут не слишком радужно, не ной: жалобы вряд ли улучшат положение.

6. “Тебе надо заняться спортом!”

Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника!
Ты, конечно, не из их числа. Но даже если ты не вылезаешь из спортзала и коллеги уважительно называют тебя Ван Даммом (или “вандалом”?), это всё равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык твой призыв переводится так: “По-моему, ты слишком толстая!”.
Знаешь, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло.
…А может быть, ты просто хотел предложить ей сыграть партию в шахматы?

7. “Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится”

Тебя в детстве не учили, что хвастаться нехорошо? Или ты считаешь, что деньги - твоё единственное мужское достоинство?..
Разумеется, если ты уверен в том, что у твоей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда всё о’кей.

8. “Женщина за рулем - это стихийное бедствие!”

Поскольку это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор всё равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для тебя идея: женщина по природе своей - жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а, разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии.
Если серьёзно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедись в том, что твоя подруга действительно водит намного хуже тебя. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности “авто-мото-спорт”? В жизни всякое бывает.
И не забывай о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника тебе не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит тебя по месту назначения. Конечно, при условии, что ты изменишь формулировку: “Женщина за рулем - это… так комфортно!”

9. “Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей”

Не удивляйся, если после этих слов твоя новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не понос. Просто она ждёт встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой ты так опрометчиво ей сообщил, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомни раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делай вид, что их вообще не было.
Если же дело всё-таки дойдет до коварных расспросов на тему “какая она была? блондинка или брюнетка?”, вежливо, но твёрдо держи оборону: “Я забыл”. И точка.

10. “Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я узнал. Где купила?”

Возможно, она будет очень рада поболтать с тобой о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у неё неизбежно возникнут серьёзные сомнения в твоей сексуальной ориентации. Попросту говоря, она задумается над вопросом: а не гей ли ты? Согласись, такой поворот событий в твои планы не входит.

11. “Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу”

Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если тебе нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: “У меня телетайп”). Если ты действительно хочешь общения, придумай для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке твоя ласточка заскучает и улизнёт.
Или начнет отвечать тебе в том же духе: “А у меня - ты только подумай! - на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым”.
Вот и поговорили.

12. “У тебя какой размер обуви? Сорок третий?”

Такой вопрос задал мне мой муж в начале знакомства. Он всего лишь хотел завести для меня персональные домашние тапочки, и предположил (вполне разумно), что моя нога поменьше, чем его собственная, сорок седьмого. А я не на шутку обиделась, ведь у меня всего лишь сороковой!
Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь - на 5 сантиметров больше. Поэтому следи за тем, чтобы разговор не зашёл в эту степь. Ты же не в палате мер и весов!
Единственное, что ты можешь попытаться у неё выведать - это размер её пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерен подарить ей кольцо.

13. “Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши”

Прежде чем поведать ей о своих болячках, определись, кто тебе нужен: женщина или сиделка? После твоих слов перед ней откроется весёленькая перспектива: выносить за тобой горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное.
Если тебе действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажи ей, что неважно себя чувствуешь, извинись и уйди. С кем не бывает! Она поймёт.
А дома сядь и напиши в наш журнал. Расскажи нам как можно детальнее, что у тебя ноет и где ёкает. Не скрой ни одного симптома. Нас не смущают физиологические подробности. Мы для того и существуем, чтобы помочь тебе в подобной ситуации.

14. “Крошка, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!”

Поспешишь - людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно тебя хотела, но сейчас всё изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины ты превратился в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь тебе придется очень долго водить ее по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.

15. “Кажется, я… ик!.. чуток перебрал… ик!…”

Как это было: сначала ты ждал ее и очень волновался. Выпил первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости ты выпил вторую. Третью - чтобы растопить лёд. Четвёртую - со словами “тот глуп, кто не пьёт под суп”. Девятую ты собирался выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого ты обнимаешь, вы и так уже давно на “ты”.
А она? Да что она… Поверь, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами. Эту незабываемую картину тебе будет трудно стереть из ее памяти.
Вывод прост: если свидание действительно важное, лучше поволноваться, чем пить.